Enjoy the Peace

早上被朋友电话叫醒，叽里呱啦说了一堆回国的事情，一看表又是11点多。最近睡得很晚，也总是很累，但每次睡醒都超级满足。这样的日子也维持不了多久了吧。照例窝在被子里刷微博，都是关于圣诞节的。收到几个好友的微信或者评论，问我怎么过的圣诞。但是他们忽略了时差这么一说，我也没好意思说自己还没起床。说来也奇怪，我一向对圣诞节没有特别的感觉，高中和大学无非就是收几个苹果和小礼物，大二那年和小臭吃了个西餐算是过了一把，第二天我就重感冒去医院输液了。之后的两年也都是在图书馆复习，因为从来也都不觉得圣诞节跟我有什么关系。

印象最深的应该是去年圣诞节，那是我来英国的第一个年头，遇到了欧洲史上最最寒冷的冬天。大雪过膝，无人温暖。估计也是目前为止最最难过的一年冬天。当时住在纽卡斯尔不算太平的一个地方，四周都是印巴人，走在路上连空气里都能闻到不安定的味道（这么说是有些夸张，但对于当时的我来说真的是这样觉得。）不喜欢跟其他几个室友来往，家里到处都是脏脏的。圣诞节英国商店都是不开门的，我屯了一堆吃的在家，基本上啃了两天巧克力。刚来英国没什么朋友，认识的几个关系还可以的要么去伦敦玩了要么回国了。我孤苦伶仃的一个人在屋里反复刷微博校内，伤心的就差抹脖子了。但是！尼玛屋漏偏逢连夜雨啊，不知道哪个傻缺玩意儿干什么缺德事儿，大晚上的我们这一排的房子全都断电了！相继的网也断了暖气也没了，我还在跟室友打冷战，就一个人待在屋里发呆，这下该怎么办...尼玛悲催的平安夜！给朋友打电话问如何是好，电话那头也只是干着急列出了一些没有建设性的提议。打给现任室友麦考，当时他女朋友萱姐从德国过来陪他一起过圣诞，他俩在电话里安慰我说不要着急不要怕，收拾好东西来我们家我们一起过圣诞。不知道你们跟不跟我一样，越是这种时刻听到熟悉的朋友的安慰就越要哭。我呲溜着鼻涕，跨上小包就跑去麦考宿舍了。我们四个人买了披萨和一些零食啤酒，一边聊天一边玩游戏I never，然后麦考和萱姐给我们弹吉他唱歌，现在回忆起一年前的情景，还是觉得好温馨。至少那时有他们陪我，并不觉得孤独。

一年过去了，又是一个平安夜。依旧是一个人在家，我心里很平静，一点都不觉得难过。可能跟去年相比，我熟悉这里的环境了，我拥有了去年刚来的时候害怕得不到的，我住在有两个非常好的室友的温馨美好的小家。今晚拒绝了两个party的邀请，一来是我很懒不愿意跑那么远，二来是跟很多不熟悉的人吃饭喝酒我怕冷场尴尬应付不来，三来就是，我此刻精神上不觉得孤独，所以我身体也并不孤独了，我不需要跟他们在一起狂欢来赶走寂寞。

中午简单吃了一点，就开始看柏邦妮的文章，她是我在豆瓣唯一订阅的博客。这家伙太能写了，一天不写个5-6篇短文她都难受我觉得，不过我是真爱看这个小女人写字的。但从我来英国以后就没有一直追着看订阅了，刚开始的时候确实是没时间，后来发现自己落了很大一截没看，之后的也就不想继续追了。我是那种，要么不看，要看就一定看完。每次看书也是，不喜欢一本书拖拖拉拉几个礼拜或者几个月看完，我会忘掉之前的内容或者不满足没有连接感。我承认在很多类似方面我是有这种很奇怪的洁癖。反正今天也不想出门，我就抱着巧克力和水果在客厅一片一片翻。当然了500多篇文章不是一下子就能看完的，中途还三心二意跟爸妈聊了一会儿天刷了一会儿微博回了几个微信。也就是那会儿才最终决定不去圣诞趴体的。心想厨房还有昨晚的剩饭，热吧热吧还能吃，正好看邦妮博客我突然想些东西了。觉得这样挺好，有自己的空间，有自己喜欢做的事情。想吃就能吃，灵感来了想写就能写。足矣！

这是十二月的第一篇，哇晒~~有没有可楞是坠后一篇咧？一年过的真他娘的快啊。最后祝大家圣诞快乐，如果这是最后一篇那就继续祝大家元旦快乐，新年快乐，2012快乐！我吃饭去了！完毕。

刚才眼睛就真的跟水龙头似的 不出一点声响地哭湿了他的肩膀

这些天陪他跑前跑后的 我什么都没做都有些精疲力尽了 他肯定比我更累 

那么多人情世故 涉世未深的我们没有背景没有熟人 只能靠自己挨个解决 真的是力不从心啊 

看着他每天憔悴的面孔和疲惫的眼神 多希望可以再帮他多分担一点

他还每天变着花样的给我做好吃的 不处理事情的时候就带我去吃小吃 逛商场 听我叨逼叨的

他说 我能陪着他就已经很满足了 有我在他舒心了很多

跟他的失去相比 我所做的这些又算得了什么呢

很久没有独自在国内忙前跑后的求人帮忙办事了 这次回来更是看清了一些嘴脸

面对现实 无奈之余更加坚定了我们的信念 从现在起为之奋斗

加油 阳小臭和王小笨！

听着周杰伦新歌 抱着爱拍的 在暖和的毯子里一个字儿一个字儿敲着 嚯 真是很久没更新了

其实最近发生了很多事情 有很多话想说 真想一股脑儿跟大巴倾诉一下 喔对了 好像前段时间大巴又进不去来着

想说 现在最奢求的 就是一家人平平安安 幸幸福福的在一起 无所谓名车洋房

有自己的家 可爱的宝宝 三五知己 长辈健康 工作稳定 平淡平凡平静的生活 这就够了

突如其来的变故 让我对未来再次陷入迷茫 究竟要选哪条路 究竟要在哪个地方发展

是继续梦想 一意孤行 精疲力尽 还是放下骄傲 安分守己 坐享其成 

我总在想 内心的那份清高能否为我的现实买单 能否为我的青春买单

若是放弃梦想 心有不甘 倘若依旧前行 路又在何方

我需要倾诉 我需要建议 我需要见朋友 我不想憋着

博客大巴时不时就来闹个小别扭不让你上车。哼。恨死我了。

天亮天黑：我学会了很多东西，并能从中得到快乐，但我无法再回到从前的日子，哪怕只有一个晚上。这种空虚的孤独感让人身心俱疲，不想再下厨做饭，不想约朋友喝酒，不想联系任何人，也不想自己呆着。这种沮丧又拧巴的心情每隔一段时间就会出现一次，本以为这是压力所致，仔细想想，根本找不到什么致命的压力。

看到这段儿，我简直欢呼雀跃，有种把心里憋了很久的想法终于酣畅淋漓的表达出来的痛快感。没错儿，我这一年都是这么过来的，我每个月都有那么十几天时这种孤独矛盾又拧巴的状态。每次都会独自在屋里对着电脑哭，有几次严重的时候趴在床上嚎啕大哭。但我很少跟别人提起，那种感觉说退也很快就退了，没必要跟什么人说，继续不痛不痒的过着，然后继续周而复始的孤独着。我从未想过我是这样的人，我以为是我慢慢地被改变，但我越来越发现，这其实就是最真实的我自己。

本来还想系统的聊聊我自己个儿呢，但是这个网速太不给力弄得很没心情，而且房间很冷还饿着肚子觉得自己很可怜。而且这个点儿我得做饭去了，还是留着下回再说吧。

蒋方舟：我出生在湖北的一个小城市，家里都是铁路系统的。这个系统非常封闭，几乎买断了一个人的生老病死。我的很多小学同学，现在已经像他们的父母一样，进入了铁路系统工作，成为了一名优秀的铁路职工，一生大概都不会离开那座小城市。

把湖北换成山西，把铁路换成煤炭。

一句话也不想多说了，心事重重。

论文进入了尾声，刚把初稿给导师发过去，吁了一大口气。至于会有怎样繁琐的修改，那都是之后的事了。现在要放松一下这段时间紧绷的心情，听几首舒缓的歌曲，慰问一下好久不见的大巴。

写东西这件事跟写论文是一样的，就是想写的时候灵感哗哗的来收不住闸，不想写的时候怎么憋也憋不出来。无论中文还是英文。

熬论文是很痛苦的，熬的过程中刷刷微博是必须的。不得不说，微博这东西现在已经是很多人生活中不可或缺的一部分了。特别是我这种经常独处，又现处于一个干任何事情都需要预约和等待的大英帝国，很多时候都是微博陪我度过的。以前微博不那么盛行的时候，那里就是我泄愤的地方，不轻易和任何认识的人互粉也不会去粉别人。现在微龄一年半，粉丝526，微博1604，和越来越多我认识的认识我的人互粉或者被粉，突然发现很多话不想说，或者不敢说了。因为我不确定什么人在看，他们又在看什么。会不会有我不喜欢的人，不喜欢我的人，想打探私生活的人，抑或披着马甲看你每一条微博以及评论却又一丝痕迹不留的人。有时候会突然发现，把自己平凡的生活中偶尔愤青偶尔无聊偶尔神经大条的围脖晒给不知道什么人看到，是一件挺傻×的事的。

我是个挺没安全感的人，不喜欢高调，不喜欢张扬，不喜欢把吃了什么用了什么买了什么穿了什么要大家知道。很多东西我拍照，我留念，我上传，仅仅是因为我喜欢那些美好的画面。因为下一秒他们就不存在了，但是会永久定格在我的记忆力。有事没事的时候我就翻翻手机里那些被我捕捉到的瞬间，构图不一定优美，角度不一定专业，但在我看来一定够温暖，够阳光，够能表达我当时的心情。每每看到那些生活中的细节呈现在我想要的画面里，真的是打心底里心情愉悦。

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吃了个饭的功夫，不知道自己想说什么了。每次都是这样，越是忙论文憋论文熬论文费尽心思的时候，就会灵光一现特别想要写大段大段的心里话，一旦闲下来想要整理心情的时候，却又完全不知道要表达什么。那今天就到这吧，一会儿看一下老谋子的电影，把明天的任务列出来整理一下，去卓越买下让小金城武下个月给我带过来的书，再整理一下论文文献，洗一个澡，敷个面膜，睡个好觉。明天美美的见导师。

两张不算近照的近照，一张淡妆，一张素颜。

无论哪一张面孔底下，这个姑娘都是真实的，不做作的。

最后一周 只剩下最后一周了

我就要告别学生时代 告别所有上课 考试 论文

还有一周 加油 坚持 然后回归大巴 各种更新 各种的各种...