Enjoy the Peace

浏览博客的时候还是会习惯性的打开豆瓣电台，塞上耳机，独自享受音乐和文字给我带来的听觉和视觉上的双重冲击。耳朵里飘进莫文蔚那首盛夏的果实的时候，不知道为什么突然想起了你，想起高一那年你拉着我的手在学校的操场上给我唱这首歌。于是就特别想写下这篇文章，写一写你。

2003年9月，我们升高中那一年。对于从本学校初中部直接升到高中部的我来说，高一的大部分同学我还基本都认得，刚开学那段时间总是会关注从别的矿转来的孩子，打听一些八卦，诸如谁谁谁在某个矿比较出名的事迹。直到有一天泰迪跟我说你就是跟她有一个姐姐的RY，我才开始真正认识你。

你个子比我高一点，戴个小眼镜，很男孩子气，你说话办事都带着一股风。老实说，在你之前我从来没交过你这样的朋友，很tomboy的那种。你嘴皮子很溜，你很会哄人，你是开心果，总能把所有人逗乐；你说话很冲，对不爽的人和事总是会爆粗口，但是我一点都觉得不讨厌。记得那段时间我们几个女生下了晚自习总是会一起回家，你奶奶家就在我家后面的那个小区，每天我们一帮人都是你等我，我等你的，回家的路上总是打打闹闹，有说有笑，各自聊着班里的八卦，日子好开心的一天一天的过。

你仗义，你哥们儿很多。你叫我老婆，你什么事情都跟我讲。我永远都不会忘记高一的那个冬天，12月4号，现在我都还记得的那个晚上，在你的撮合下我开始了人生的第一次恋爱。直到后来的有一天，你叫我去操场上散心，你跟我说，其实你也是喜欢他的。刚进班的没几天，你把他叫出去直接告诉他你的喜欢，但是他告诉你他一直是喜欢我的（我和他是初中同学）。你说，如果换做别的女孩，你肯定会像从前一样对她百般刁难。但知道是我后，你做出了退让。因为你知道，我当时对他也是有好感的。我们就这样在操场上一圈一圈地绕着，聊着各自的小秘密，你说，老婆你给我唱歌吧。我不记得当时我唱的是什么，我只知道之后你给我轻声哼起了盛夏的果实，虽没有莫文蔚那般柔美，但也透着你特有的味道，直到今天那旋律还保留在我的记忆深处。之后的每一天，怕大人发现，我跟他像地下党一样每天传纸条维持恋情（现在想想当时真幼稚）；你跟他成了好哥们儿，每天打打闹闹的；我们俩一起回家的时候会凑在一起咬耳朵。

那时候，觉得你特别贴心。我什么事情也都跟你说，每天下课的时候你都从大老远跑过来喊着老婆老婆的然后搀着我腻歪在一起。闹得其他姑娘们都心生“妒忌”。我很喜欢那时的你，很阳光，很开朗，很活泼，很洒脱，很好动，很豪放。跟你在一起总有听不完的笑话，说不完的话。一晃就到了高三，我们都开始为了高考拼命的时候，你一直在体育队训练，你的目标是体校。直到6月的某一天，你跟我说你恋爱了，是体育队一个很内向脾气很好名字很特别的男生。我搂着你高兴的说，终于嫁出去了呀孩子，终于不在男人堆里混了，终于有一个男人能管住你了。

后来我们各自考上大学的时候，你还一直在家呆着。问你要去哪里上学你也不说，只是说再等等。好像等到快11月的时候突然听说你在BJ上学。我赶紧联系你说是要见一面，你却总是推迟，以各种理由不见我。后来的后来，又听说你去南方那所城市了，一会儿BJ一会儿WH的搞得大家都一头雾水，也不知道最后你究竟去了哪里上大学。后来得到的确切的消息是，你在WH上学了，至于什么学校什么专业却无从得知。可是你却一直跟我们，跟你身边最关心你最疼你的好友说你在BJ的学校怎么怎么的，你交了什么什么朋友，你吃得什么穿了什么去哪玩了什么。但其实我们都知道，你在说谎，但是我们谁都没有揭穿你，也许是作为一个朋友所能做的最后的底线吧。

我不知道为什么人都是会变的，虚荣，自负，傲慢，势力。越长大越孤单，不是因为我们交不到朋友了，而是越来越认清每个人戴的那张面具背后的真面目。由于心生厌倦和憎恶，便不想再跟他们交往。所以会很怀念最从前一起光屁股长大的死党们，彼此知根知底，谁也不装。比起朋友的疏忽，我更受不了不忠和背叛。用在你身上说的有点过，但真的很不喜欢被隐瞒，被欺骗。毕竟，我是那么的信任你。被最信任的朋友欺骗，你是第二个。第一个已经彻底决裂了。所以，作为好友，我没那么喜欢你了，现在的你已经没有了曾经的纯真，举手投足间充斥着太多浮躁的肤浅的虚伪的东西，令我不满。我们开始疏远，开始陌生。聊天也是有一搭没一搭，能不间就不见。说实话，看在过去的份上，实在很不愿意现在这样。但是事以至此，我还能怎么样？

如果还有机会，我希望和你的友谊永远停留在高中的那三年，你每天去我家找我上学，你叫着我老婆给我讲笑话，你搀着我绕着操场给我唱盛夏的果实。每次一唱起这首歌，就能想起你，想起那个在操场的下午。如果还能有昨天，那该有多好。所以，最后请允许我把对你的回忆定格在那个下午，那个有盛夏的果实飘荡的小操场。

昨天整理了这四年的东西，该卖的卖该扔的扔，该拿回家的也已经打包收拾好放柜子里了。重新翻腾了一些大一以及高中时期的信件，咯咯儿的乐。那些青葱岁月啊我这个要奔3老人感慨到。跟ex的信还一直存着，不是因为对那份感情不舍，而是现在看到那些厚厚的信件我就觉得太伟大了当时我是怎么一封一封写的啊，不行我得留着，那么认真的写字儿居然是这么多年前的事情了。唉，现在根本不好好写字，我妈老说我的字越来越不好看了。另一个要留着那些信的原因也是想作为一种留念吧，以后拿出来还有的看，爱不在了东西还可以存着么。就好比现在我还用他高三送我的小闹钟，虽然闹钟的图案是什么犬夜叉的我根本不感冒的日本动漫。东西还能用呢不是么。没事儿的时候把这些信翻出来看几眼，是我当年幼了八稚的见证！后悔当年愣是一封情书都没留着啊，看了以后全都撕了，怕被我妈看见骂我。现在想想当时就是拍下来留个念也行啊，证明当年也是被人追过的，呜呜呜，现在想看都没机会了，这事儿我还跟大臭抱怨过，他就假装吃醋还说一封情书也不给我写了。

我说过我有很多小本本吧，记账的，记英文单词的，记小心情的，还有剩下的光买不用的。今儿看到以前小本本上记的东西，看了以后还是咯咯的乐啊，在大巴里记录一下。

我：老公，最近我手头有点紧啊，买衣服又花光钱了，钱包里就剩2块了，这可怎么办哟~~

大臭：那怎么行，钱包里没钱心里肯定不踏实。来，（边说边掏钱包），老公给你点，先用着哈。

我：（充满期待的眼神死死的盯着他的钱包）

大臭：呶，这5毛收好，手里有钱心里才踏实嘛～

（他的下场你们懂的！）

我：告诉你，以后把我惹生气了，你就完蛋了！

大臭（特一本正经的）：把你惹生气了，我就去跪搓衣板！谁也拦不了我！

大臭：几天没有便便了呀？（本人新陈代谢不太好）

我：（食指点食指）好几天了...

大臭：（手指向前方一脸假严肃的说）便便去！

大臭：老婆，sorry呐，我又迟到了

我：（在此省略一顿骂）

大臭：555，你说过再也不训乎我的...

我（立马心软）：乖哈，不哭了，亲一个，mua~

我：老公，咱的普通话考试证书发下来了。

大臭：哦？我是什么？

我：二级甲等...

大臭：（夺过我一级乙等的证书）哼，你们北方人欺负我们南方人！我回湖南考去！   2009.12.3

大臭：我的密码从开始到现在都只是那一个，会跟着我一辈子，就像你一样。 唉，甩都甩不掉。

2009.12.5 学校饼店

我：老公我昨晚梦见你英雄救美来着。

大臭：哦？说说看，啥情况。

我：是这样的，你吧救我来着，然后呢...

大臭：哦，救你啊？那我不听了

（他的下场你们也懂的！）      2009.12.10 学校图书馆

我：（某日闲的无聊，走到学校某教学楼三层楼梯口）你爱我不爱我？只能说一个字

大臭：（超级无奈，眼皮儿上翻）爱

我：爱我就跳下楼去证明给我看（我真的只是打发无聊）

大臭：（抱住我）好老婆，我们不是说好了么，干什么事都一起。来，咱跳吧～

上周末两天，我们宿舍的全体美女带上两个家属去十渡玩了一圈。美其名曰为毕业旅行，因为实在是人太少了。其实想想看，人多人少只要自己玩的high不就行了么。事实证明我们玩的这两天真的好high的说。去之前在网上预订了农家乐，包吃包住包接送包门票，反正就是一整个套餐下来每人150，反正还是很划算的。他家的午餐和晚餐都是超级丰盛的，本以为可能只是随便应付我们填饱肚子，他家的大师傅做的灰常好吃哦，虹鳟鱼啦，烤羊腿啦，各种野菜各种小贴饼子各种汤各种。。吃的反正是很棒。

吃过午饭睡了午觉准备前往小河边划竹筏，周围都是家养的小鸡小鸭和各种瓜果蔬菜，让我想起了小时候姥姥家的平房。感觉特别好，特别田园。

左起是大香同学和lulu同学

戴小粉帽子的是桃子哦，我俩换帽子戴来着

我家大臭想把所有人都照下来，结果他的大头挡住我了。我质问到，我去哪里了？他居然好意思说，你在人家心里了啦。唉呦喂真会说话。

划竹筏真是个体力活，他们四个要么落水要么被泼湿了，所以就想拖我们俩下水。我俩就划啊划，以120迈的速度划，那四个追得好惨的说。但是最后上岸了还是被桃子灌了一后背的水，555。

这里风景很美，我一直很喜欢小溪，流水，竹筏，青山。远离城市的聒噪，在这里呆久了估计什么烦恼都没有了吧。

我俩划到这儿的时候发现景还不错，就停下来照相。这小片儿小瀑布还挺湍急的说，我就拖了鞋举着，怕被水冲走。

这个小石头还是很滑的哦，大臭生怕我掉水里。所以也小心翼翼的。

之前刚到这里的时候桃子照臭美照时帽子被吹到水里了，我可得扶好了不能再掉水里去。

我们的晚饭哦，好像还没上完菜呢。这张是lulu拍的，还把我照桃子给拍进去了。

那晚我们放飞了两个孔明灯，也是我第一次放哦。在那里买的10块一个。这张上面还有个喜羊羊。

这是第二个孔明灯，我的小胖脸哦，还有双下巴。哼。

那晚当地很多人家都放起了烟花，我们那边全都是毕业旅行的，大家都超级high。大喊，鼓掌，什么都有。我们也唱歌跳舞的疯的不行。一起看烟花的时候lulu给抓拍了一张我们的背影，大臭，你说我们下回一起看烟花会是什么时候？

这是第二天，我们在东湖港。

大家都在排队照相的时候我一个人跑到一边玩水去了，结果玩了一指甲盖的水藻，脏死了。也不知道谁给我抓拍的这张？

我的胳膊把身后的“鸳鸯潭”挡住了。其实根本没什么历史背景，就随便起了这么个破名字。

这是大家刚到东湖港的合影，要开始爬山啦！

香说，你的动作跟人家不一致。我当时没发现不一致啊。

结果第二张我一换动作你们就都学我，哼。

还有太多的照片，都懒的往博客里发了，校内和空间已经够我折腾了，不过还是来大巴做了一个总结。玩回来我们都累得不行了，从十渡回来坐的慢车，3个半小时，愣是把屁股都坐软掉了。今儿下午把所有的脏衣服（包括大臭的）全部搞定，还刷了我的鞋子。与其说是毕业旅行，不如说是一次毕业小郊游吧，尽管时间很短，玩的景点没几个，但是那些跟朋友们在一起所有的过程都是美好的。这就够了。

你现在跟谁谈恋爱我不知道，你什么时候开的Mr.J餐厅我也无从得知，你拍熊猫大侠我一集都没看过，也不太清楚你是何时又接拍了青蜂侠，已经记不得是从什么时候起不关注除了你的音乐以外的消息了。不是不如以前喜欢你了，而是太习惯于喜欢你了，但只是喜欢你的音乐，逐渐把别的干扰信息自动忽略。《跨时代》是继范特西之后所有歌都无一例外喜欢的一张专辑，说不出来哪里好，只是那些旋律飘进我耳朵里的时候就可以很肯定是说这是周杰伦做的音乐，还能带我回到初二，还能找回那种最初的美好。超人不会飞唱出了你的无奈，你的心声。这十年你一直被标榜为华语乐坛的小天王，你的地位无可取代，但是你太累了。我现在唯一买的CD就是你的专辑，一年一张，从未间断。是一种喜欢你的习惯，也是对你音乐的支持。你的大部分歌词我都能倒背如流，每次一去KTV也只是点你的歌曲，因为也没几首别的会唱的。你的音乐伴随了我整个中学和大学时代，对我来说你就是the one。现在唯一要做的事就是学会你的新歌，等到暑假和朋友们一起K，我还是会一如既往的支持你，希望你能做出更多更好的音乐。嘿，你做音乐都有十年了。我只是希望，下一个十年还能听你的音乐。

超人不会飞

妈妈说很多事别太计较
只是使命感找到了问我睡不著
如果说骂人要有点诀窍
我会加点旋律你会觉得超好
我的枪不会装弹药
所以放心不会有人倒
我拍青蜂侠不需要替身
因为自信是我绘画的颜料
我做很多事背后的意义愿为你们想想
拍个电视就为了用尽一瞬间的梦想
收视率再高也难看看我的伟大理想
因为我的人生无需再多一笔那奖项

我不知道何时变成了所谓的那榜样
被狗仔拍无奈被撞也要有道歉的模样
怎样
我唱的歌词要有点文化
因为随时会被当成教材
cnn能不能等英文好一点再访
现代杂志封面能不能重拍
随时随地注意形象
要控制饮食不然就跟杜莎夫人蜡像的我不像
好莱坞的中国戏院地上有很多手印脚印
何时才能看见我的奖
如果超人会飞
那就让我在空中停一停歇
再次俯瞰这个世界
会让我觉得好一些
拯救地球好累
虽然有些疲惫但我还是会
不要问我哭过了没 因为超人不会流眼泪

跨时代

钟逆时钟而绕恶物狰狞的倾巢
我谦卑安静的于城堡下的晚祷
压抑远古流窜的蛮荒暗号
而管风琴键高傲的说那只是在徒劳

傲傲傲傲傲我的乐器在环绕
时代无法淘汰我霸气的皇朝
你无法预言因为我越险翅越艳
没有句点跨时代蔓延翼朝天

月下浮雕魔鬼的浅笑
狼迎风嚎蝠翔似黑潮
用孤独去调尊严的色调

我跨越过时代如兽般的姿态
琴声唤起沉睡的血脉
不需要被崇拜如兽般的悲哀
只为永恒的乐曲存在 醒过来


钟逆时钟而绕恶物狰狞的倾巢
我谦卑安静的于城堡下的晚祷
压抑远古流窜的蛮荒暗号
而管风琴键高傲的说那只是在徒劳

傲傲傲傲傲我的乐器在环绕
时代无法淘汰我霸气的
你无法预言因为我越险翅越艳
没有句点跨时代蔓延翼朝天

月下浮雕魔鬼的浅笑
狼迎风嚎蝠翔似黑潮
用孤独去调尊严的色调

我跨越过时代如兽般的姿态
琴声唤起沉睡的血脉
不需要被崇拜如兽般的悲哀
只为永恒的乐曲存在 醒过来

我不需要被崇拜
我不需要被崇拜
我跨越过时代如兽般的姿态
琴声唤起沉睡的血脉
不需要被崇拜如兽般的悲哀
只为永恒的乐曲存在醒过来

好久不见

好久不见你还好吗
你的小狗长大了吗
我的围巾还围着吗
我的相片都丢了吧
我剪不到后面头发
这个借口还不错吧(哎哟不错)
一把剪刀一堆废话
还不是想求求你回来吧

别再一个人在生气给他烦恼给他操心
虽然不关我的事情谁叫他是我的兄弟
都这么久就算了吧想想秋天就要过去
冬天来临他会怕冷你不回来难道要我抱他
这样好吗
是我不好我没有紧紧抱住你
你说泪留着很危险
如果等雨一起(等雨一起)
流下不让同情发现
我对天空这个那个流星
大喊后会不会有奇迹
就算做朋友也没关系
为你改变了自己都不认识自己
不是我跑去了整形只是我拿出真心
开一瓶这个那个香槟去我的mr.j餐厅
点蜡烛顺便吃个甜品庆祝你打死不连络的毅力
冷战早已经不流行赶快回来到我身边
是我不好我没有紧紧抱住你(紧紧抱住你)
你说泪留着很危险(很危险)

雨下一整晚

街灯下的橱窗
有一种落寞的温暖
图贴在玻璃上
画著你的模样
开著车漫无目的地转弯
不知要去哪个地方
凉却的电视墙
到底有谁在看

白杨木影子被拉长
像我对你的思念道不完
原来我从未习惯
你已不在我身旁
街道的铁门被拉上
只剩转角霓虹灯还在闪
这城市的小巷
雨下一整晚
你撑把小纸伞
她音韵太婉转唉~
雨落下雾茫茫
问天涯在何方喔喔~
啊~午夜里你深藏
偷偷偷透过窗
烛台前我妈还在想
小扇板画呀画
小纸伞遮雨也遮月光

自导自演

伤口甩尾甩开了过去的熟悉
车后镜的你比脑海清晰
你我距离就像打滑后的漂移
长远的但是很接近
车灯闪了一下代表我还在意
被我看见你上了他的车这么不小心
喇叭按了两声代表我会离去
你放心我理解这游戏
呼啸而过的引擎声
是你最讨厌的旋律

穿梭在城市中变成一首幻想曲
一边疯狂记录
一边追着淡旺季
忘记(忘记)
你发脾气说声这么响我不留在这里
对不起要走可以关门别太大力
要你心你说不是用了这个点心
冰欺凌融化了扩延在你身边的美丽
没有了你雨刷开始不停错弄
就像回忆还是对我挥了挥了手
仪表单纯等着载我会不会动
速度再快也追不回承诺
车窗摇下叮铃叮铃画面全空
音乐开大让我让我假装感动
开心的你不用自导自演心痛

我看不懂我会更难过
好歌收藏带你心飞
被我看见你上摩托车这么不小心
呼啸而过的引擎声是你最讨厌的旋律
一边疯狂记录
一边追着淡旺季
只剩回忆还是对我挥了挥了手

说了再见

天亮了雨下了你走了
清楚了我爱的遗失了
落叶飘在湖面上睡着了
想要放放不掉泪在飘
你看看你看看看不到
我假装过去不重要
却发现自己办不到


说了再见才发现再也见不到
我不能就这样失去你的微笑
口红待在桌脚而你我找不到
若角色对调你说好不好
能不能就这样忍着痛泪不掉
说好陪我到老又狠往哪里走
再次拥抱一分一秒都好
你的笑你的好脑海里一直在绕
我的手忘不了你手的温度
心碎了一地捡不回从前的心跳伤心过去我无力逃跑
说再见才发现再也见不到

我落泪。情绪零碎

地上断了翅的蝶雾散之后的满月
原来爱跟心碎都可以很细节
听夜风绕过几条街秋天瘦了满地的落叶
于是又一整夜感性的句子都枯萎凋谢
我不想再写随手撕下这一页
原来诗跟离别可以没有结尾(没有结尾)
憔悴后悔等等这些于是我把诗折迭
邮寄出感觉夹一束白玫瑰你将爱退回
我不落泪忍住感觉分手在起风这个季节

哭久了会累也只是别人的以为
冷的咖啡我清醒着一再续杯
我落泪情绪零碎你的世界一幕幕纷飞
门外的蔷薇带刺伤人的很直接
过去被翻阅结局满天的风雪
我不想写随手撕下这一页(这一页)

烟花易冷

繁华声遁入空门折煞了世人
梦偏冷辗转一生情债又几本
如你默认生死枯等
枯等一圈又一圈的年轮

浮图塔断了几层断了谁的魂
痛直奔一盏残灯倾塌的山门
容我再等历史转身
等酒香醇等你弹一曲古筝

雨纷纷旧故里草木深
我听闻你始终一个人
斑驳的城门盘踞着老树根
石板上回荡的是再等

雨纷纷旧故里草木深
我听闻你仍守着孤城
城郊牧笛声落在那座野村
缘份落地生根是我们

听青春迎来笑声羡煞许多人
那史册温柔不肯下笔都太狠
烟花易冷人事易分
而你在问我是否还认真

千年后累世情深还有谁在等
而青史岂能不真魏书洛阳城
如你在跟前世过门
跟着红尘跟随我浪迹一生

雨纷纷旧故里草木深
我听闻你始终一个人
斑驳的城门盘踞着老树根
石板上回荡的是再等

雨纷纷旧故里草木深
我听闻你仍守着孤城
城郊牧笛声落在那座野村
缘份落地生根是我们

雨纷纷旧故里草木深
我听闻你始终一个人
斑驳的城门盘踞着老树根
石板上回荡的是再等

雨纷纷雨纷纷旧故里草木深
我听闻我听闻你仍守着孤城
城郊牧笛声落在那座野村
缘份落地生根是我们
缘份落地生根是我们
伽蓝寺听雨声盼永恒

爱的飞行日记

赤道的边境万里无云天很清
爱你的事情说了千遍有回音
岸边的丘陵崎岖不平浪入侵
我却很专心分辨的出你的声音
用南极的冰将爱结晶我用心
永不融化的是爱你的这个决定
透明坚硬
升空对抗重力反应逐渐渺小的风景
景景景景景色分明
我加速引擎抛开远方的黎明
剩速度回应向银河逼近
我对着流星祈祷时专心

为爱飞行脱离地心引力的热情
找一颗星只为了你命名
我用光年传递爱情
为爱飞行脱离地心引力的热情
我在宇宙无重力的环境
为你降临
爱的飞行日记周杰伦
透明透明坚硬坚硬

免费教学录影带

如果你想要变成一个rocker
你就必须要先给一把guitar
刷和弦的时候尽量不用pick
看起来样子会比较随性
就算你弹错了大家会以为你是故意
你是不是啊哈感觉到了
我的和弦啊哈都重复着
哎哟不错代表你耳朵没有聋
blues就是在重复着几个和弦
摇滚的节奏在右手灵魂在左手心就是宇宙
我弹的叫自由哒哒哒啦
听我的blues 要学会尖叫
比利克pikes是为了拍照
有一款eyes叫大不要潮

阳光不是为了把妹是为了梦想
但美丽太强被别人爱上我没办法
好歌收藏带你心飞
杰伦:啊~断了
没关系再买一把吉他
没有钱就借别人的吧
怎么会有人喜欢摔吉他
有种你就摔最贵的吉他
你要好好珍惜它它才会对你说话
收载的如果家有电线
再加点不稳当弹簧没了
就请你的单纯给他个蹦
这时候你可以放她个蹦
哦哦美女在哪里就要看到那里
你一定以为我接下来要唱副歌 oh~~
还没不急我先教你弹
再下一个再下一个最后对一个

但美丽太强被别人爱上我没办法!
在来一次哦
如果你加几个音就变乡村风味
大家提酒冷多音更想喝牛奶
别在更冒昧我不妨挤牛奶
不过不要被人自己摊上挤牛奶
因为临时要在路边扎摊一头牛挤的奶
啦啦啦啦啦
但美丽太强被别人爱上
再弹一次最后一次再不一次 rocker

刚在围脖看王卯卯玩这个，我就顺着链接进去玩了一下

这也太不靠谱了吧 中文名和英文名形容的男人一点都不像

最起码在身高上 一个185一个163 唉

话说我的日语已经基本还给日语老师了

今天在一个超市看见一个日本产的糖 大臭问我什么意思

我半天答不上来 他说那你好歹会读吧

我说你让我好好想想这个片假名怎么个发音

囧囧囧囧囧

我今天终于买到心仪已久的那双鞋子啦

终于有36的号啦 hiahiahia

还试了一双超高跟超高跟的罗马鞋 挺漂亮的

大臭怂恿我买 说穿起来很好看

我撂下一句：废话！你看得爽了，我穿的多累呢！

立马叫他给我脱下来放回去 超高跟鞋这事儿绝对没得商量

大臭给我邮购的杰伦的预售版专辑今天下午送过来了

精美CD+九枚徽章+纪念版邮票

爱死了  爱死了 过几天上图

就当作我的儿童节礼物吧 哈哈

每次一遇到困难不知道所错想要哭鼻子的时候，你总会揉揉我的脸温柔的说，没事儿，有老公在呢。都能帮你搞定，老婆不要着急了哈！

我脾气不好，会因为一点小事自己生闷气。每次你惹我生气的时候都会低下头，像个做了坏事的小孩子一样拉我的衣角说，老婆我错了，我再也不敢了。

每天吃饭前你从来都拿好筷子和勺子；吃饭后你从来都自己端俩人的餐具，不管那天我们是吃了火锅还是铁板饭。我要是伸手帮你你都会假装生气地说，这是你干的活吗？不用你管。

过马路的时候，你都会小心翼翼的拉着我的手。有车从左边来，你就会把我拉到你右手的位置；有车从右边来，你就会把我拉到你左手的位置。

冬天坐公交车的时候车窗总会覆上满满的雾气，你知道我长时间看不到窗外的风景就会晕车。你会掏出纸巾把离我最近的窗户上的雾气擦掉。

你怕自己乱花钱，就主动把银行卡和零花钱都放在我这儿，用的时候再跟我申请。你主动告诉我包括你银行卡以及所有其他东西的帐号和密码，你封我为咱家的财政部长。

只要有朋友或者兄弟拉你去玩通宵或者喝酒，你都会不好意思地说，我得跟我媳妇儿申请一下看看。

你在回家的火车上看见对面坐的一个姑娘脚上穿的小皮鞋很好看，你说你特别想过去对她说她姑娘你的鞋真好看，哪儿买的呀我也想给我媳妇儿买一双。

跟朋友出去玩回来叫我在宿舍楼等你，递给我一袋子水果说，今天在街上看见卖芒果的，想起来老婆特别喜欢吃芒果，就给你买回来了。我硬要塞给你一个吃，你说，老公是南方来的呢，什么水果没吃过啊，老婆多吃点哈，这样皮肤才能水水嫩嫩的。

任劳任怨的陪我逛街，给我选衣服。尽管有时候在等我试穿的时候能累到抱着一堆袋子在长椅上睡着，没过一会儿还是会强打起精神跟我说老婆穿这件小裙子很好看。快去买下来。

一起在图书馆自习的时候收到慕名者的短信，对方声称是你的爱慕者，你镇定的回复，坐在旁边的是我夫人。并且追加了四个字，自不量力。

所有我不爱吃的东西你都吃，我吃不完的剩嘴巴子你也吃。你总是把你碗里的最大快的肉都夹给我吃，弄的有一次跟哥们儿吃饭的时候习惯性地把肉夹到对方的碗里，反应过来之后无限后悔的想，那么一大块肉啊,可惜了。

在街上一起看路边的美女，我们会一起评价哪个妞不错哪个妞造型太雷。遇到一个我觉得还不错你认为一般的你都会补一句，没我老婆好看。

宿舍的室友每次回来带家乡的特产你都收起来不吃，被问及原因的时候你都会说，我给我老婆留着，见面的时候我们一起吃。

一遇到一些我不懂但你特了解的话题你都特别骄傲的拍拍我的头说，你呀，你就是个小笨笨，听老公给你讲吼。听完了以后我会说哦，sao dei si ga。你就特满足的说，你看，有老公好吧。

我喜欢咬你右肩膀，每次都把你咬的嗷嗷直叫。你从来也不发火，偶尔我咬过火了你只会皱皱眉头说呀，咬疼了。然后指着我咬的牙印故作生气状的说，你看你咬的，你是坏老婆。

这么多年来无论我们再怎么闹别扭，你每次都会第一个妥协，实在拉不下脸妥协的时候就故作委屈状的一脸无辜的看着我，把我逗笑了气氛不尴尬了再趁机跟我和好。

跟好友们谈起我的时候总是满脸骄傲，满脸幸福，总是让别人听完了以后羡慕嫉妒恨。

嘿，我用一个午觉的功夫来记录你爱我的方式。接下来的时间我要给你洗衣服去啦～

凌晨一点不睡觉给大臭发短信：

就算我失去了全世界，我还拥有你。对吧？

早晨9点半醒后开机，收到他的回复：

就算你失去了全世界，我也会一直在你身边。然后赚到全世界，再打到你卡里。

然后赚到全世界，再打到我卡里。 我笑了。

稀了奇了。学校不停电了。哦耶～ 鼓掌撒花，恩，六月到了，也该不熄灯了，不然晚上怎么让电风扇一直开着呢。这几天宅在宿舍看老电影，国产的和欧美的通吃。很怀念以前每周五跟大臭拿上电脑背上一大包好吃的随便找一个教室的角落看一个晚上电影，那会儿怎么就那么的无忧无虑呢。

从来都是个脆弱的人儿，从来都不坚强。就算坚强，我估计我也坚强不到那份儿上。5.27号，同一天，上午和下午各一个打击。有些事情就算之前有心理准备，但真正面对事实的时候，心底还是来了个重重的一击。看着红榜上其他人的名字，特别是一些根本意料之外的人名，种种羡慕嫉妒恨油然而生。我为他们祝福，同时我也想抽自己大嘴巴子。从来都希望一鸣惊人，可是从未实现过；从来都想给身边最支持我鼓励我看好我的朋友抑或师长来一个华丽的转身，可每次都是草草的收尾。再也不去看什么nownow的星座预测，都他妈狗屁（大巴你不会和谐我的我知道）。没一个是准的。什么东方不亮西方亮，我哪儿都黑压压的哪儿都没个光。下一步该怎么走，我不知道。明天继续宅在宿舍么，我也不确定。想出去走走，散散心，却又不想再有额外的开销；想找个朋友去哪里坐一下，聊会儿天儿，却发现在大学没一个可以交心的朋友。

难过的时候就想给姐姐打电话，有些话不想跟家里人其他人讲，也不想跟朋友抱怨，距离就是这么恐惧。总觉得隔着电话跟朋友聊天少点什么，少的就是那点亲密感。其实有很多次想给朋友打电话，泰迪，丫楠或者花花，拿起手机又放下，纠结着接下来将要发生的这种缺少亲密感的交谈。其实我多希望你们就住在我隔壁宿舍，不开心的时候穿着拖鞋睡衣就可以跑去你屋里哭一会儿，不管有多晚，不管你在干什么，随意摆弄一下你的小东西，或者跟你一起躺在被窝里看电影，聊最新的八卦，那会是多么幸福的事情啊。跟姐姐聊天会不由自主的省略那些顾虑，亦是家人，亦是朋友的感觉很美好。

大一的时候曾经对臭说，每个月我都要给我所有的好朋友打电话，要一直保持联系和亲密。大四的我再回忆起当年说的话，很愧疚。我几年我没做到。我不是个好朋友，没有在关键的时候陪在他们身边，没有履行一个好朋友的职责，可是有多少次我都梦见他们，梦见我们又一起出去玩，一起上课，一起打闹，还像我么18岁时候那样。每次梦醒的时候都会趴在枕边回味梦境里的我们，我根本放不下你们。有时候我发现很多人在朋友面前都不知道该对对方怎么好了。就像大臭，他有一个玩的非常好的异性朋友陶子，他们从初中开始做知己，一起写东西，分享一些心情，这么多年了，他跟我说过，陶子就是那种就算跑到哪里也会在他身后，一扭头就能够得着的地方。可是他却很少给她短信和电话，即便偶尔想起发几条短信确只是几句无关痛痒的很典型的大臭式的无厘头风格，在我看来根本看不出来他对陶子的关心和呵护。但是他却能做到每回跟我转朝阳小店的时候都给她买一个本子，因为陶子喜欢写东西，在每一页本子的后面都写满他想要说的话。累计好几个的时候再约陶子出来见面，给她本子。他跟我说，发短信他发不了什么，也不知道该说什么，可是只要一写东西，就根本不无法收笔。可能也跟当年他们同在文学社经常用文字交流有关。我们对友谊的定位都不不一样，对朋友好的方式也不一样。每到一个新地方，尤其是出去旅游的时候，看到好看的好吃的我都特别想给朋友带回去几个，但有时候条件有限不可能什么都买回去也不可能给所有人都买。有时候可能看到某一个小东西的时候会立马想起一个朋友，觉得他们很match，而不会因为哪个贵重哪个便宜就给在心中地位相对应的朋友。第一，我只送礼物给死党，并非一般的朋友；第二，死党在我心中不分轻重，你们对我来说一样重要。

本篇文章本来是想抒发一下今天心中的种种不开心和不高兴和失望和绝望，怎么以友谊收尾的？明儿我就去豆瓣创立一个组叫“我们写博客的收尾方式很奇怪”。just kidding啦～ 嗯，

这篇文章本来是昨晚要发表的，结果发现零点断网了，我勒个去～ 大家早安。 

好像是大二的下学期

好像是我们热恋的时候

好像还在昨天

左起：暴力熊（大一买的），现少了一只胳膊

多乐猫，寒假跟朋友们杀到KFC5块钱一个买的

咪兔小包，看见它第一眼就想把它买回来，因为它不好看，所以肯定卖不出去。